Como todo ano, depois do período de vestibular, aparecem algumas curiosidades na net.
Acredito que nunca saberei se isso é verdade, mas é uma estória divertida.
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O Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
‘Amor é fogo que arde
sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer ‘.
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :
‘Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !’
A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de sexo.
Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
Assistência - ‘então brother, é nóis.’
Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’.
Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
Preparo – ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
Deserção -’deixa quieto’.
Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
Falso testemunho - ‘X nove…’.
Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
Res nullius - ‘achado não é roubado’.
De cujus - ‘presunto’.
Despejo coercitivo - ’sai batido’.
Quem é motociclista entende perfeitamente o que ele quer dizer. Quem não é, sinto muito.
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“Há algum tempo atrás, o pai de um anjo, que não está mais entre nós, com o n° 24 pintado em seu capacete, disse-nos que gastou muito tempo falando de história sobre vocês, mas, para ser honesto, eu nunca prestei muita atenção. Então, como ele era muito cabeça dura, ele me fez conhecer todos vocês, um por um. Ser abraçado e beijado por vocês, como se fosse o próprio filho; vestindo aquelas roupas de couro apertadas, aqueles capacetes coloridos, vocês pareciam realmente durões…
Mas uma vez que as viseiras fumês eram levantadas, vocês tinham olhos bonitos, limpos e cheios de lágrimas; olhos onde você poderia se perder neles, chegar em suas almas e ver que pura elas são.
Tirando suas roupas de couro, e, no final do dia, você veria que eles cresceram como crianças, nada mais que isso… Eles gostam da vida, carnes, cerveja e “tira gosto” e ainda procurando pela mãe, quando as coisas dão errado…
Tem gente que diz que quando montamos em nossas motos, anjos e demônios vão conosco!
Pode ser até verdade, é um tipo de dualismo que faz esse estilo de vida ser tão rico em emoções, que fazem seu coração bater mais rápido, parecendo que vai sair pelo peito a qualquer momento.
Demônios fazem você acelerar, irracionais e violentas aceleradas, na hora que a adrenalina corre direto para seu cérebro e você fica tremendo por vários minutos.
Anjos que carregam com eles a face a as vozes de quem não está mais conosco; vozes da experiência por vezes forjada em ossos quebrados.
Sim é verdade que você pode morrer pilotando uma moto; isso pode acontecer com qualquer um de nós isso machuca, REALMENTE MACHUCA.
Mas nada se compara à quantidade de vida que torna isso em lembranças fantásticas, em “flashes” que duram uma eternidade de risadas, aquelas risadas altas e profundas que vêm do coração, tão altas que fazem o sol brilhar num dia nublado.
Converse com qualquer um de nós, peça-nos para dizer sobre uma história de nossos últimos passeios alguma curva da estrada de sua montanha preferida, e você se perderá naqueles olhos sorridentes, naquele sorriso natural que gradualmente se espalha pelo rosto inteiro.
Converse com qualquer um de nós, pergunte como a vida seria se algum dia tivéssemos de desistir de nossa paixão e, tudo que você irá escutar é o som do silêncio, você verá que aquele rosto sorridente do “garoto” ficará vazio… como um marinheiro partindo para o mar ou como um pássaro com a asa quebrada…
Sim, você pode morrer em uma moto, mas acredite, não há melhor jeito de se viver o pouco tempo que nos é dado!
E se você não entendeu nada até agora, não se preocupe, você nunca entenderá!
Mas se um dia você estiver na estrada com sua família indo para a praia, na segurança de seu carro, e UM DE NOS passar vagarosamente pelo seu carro, você verá que seu filho, sentado no banco de trás, de repente vira a cabeça, acena e nos
cumprimentando empolgado; não tente entender seu filho também. Seu filho, com toda sua inocência, vê em nós uma centelha de algo que você nunca reparou!
E o motociclista acenará também, não há nada de errado e você sabe que… Anjos na terra se cumprimentam!
MOTOCICLISTAS, UM BANDO DE GRANDES E ESTRANHOS CARAS FELIZES EM SER MOTOCICLISTAS!”
DIA 1º
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu…
DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade…
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia…
DIA 3
Este casamento vai mal… Uma mulher tem as suas necessidades…
DIA 4
Estou entusiasmada… Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo…
DIA 5
Uma benção dos céus!
DIA 6
A vida é maravilhosa!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana…
Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas…
DIA 9
Não tenho tempo para escrever… Ele pode me pegar…
DIA 10
Ok., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!!
O que hei de fazer? Estou toda moída…
DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado… Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes… Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar, se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque…
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta…
Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior… Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo… São umas dores infernais quando me sento…
O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa…
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac… ele quase me bateu!!!
DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito… Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV , com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo…
COMIDA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES… Ah! que vida calma e maravilhosa…
Este é um famoso quadro chinês, tesouro cultural do país e património do Museu de Xangai, que leva multidões a apreciá-lo demoradamente. Pintado entre 1085 e
1145, mede cerca de 24.5m comp. por 5,28 m alt.
Apreciem-no, deslocando o cursor.
Quando aparecerem quadrados brancos, cliquem e vejam a animação.
É uma piada, mas ilustra bem o processo de globalização. Uma pena não poder usar isso como material didático, tem uma grande probabilidade de dar problema com pais mais puritanos.
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O sujeito se chama Marc Faber, é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
“O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de US$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugingangas, irá para Taiwan…
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte…”
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Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
“Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev… portanto, restaram apenas as putas; se elas repassarem a verba para seus filhos, o dinheiro irá todo para Brasília”..!!
