Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno escreveu o seguinte:

Primeiramente, postulamos que se almas existem; então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Então podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno… Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: “só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar”. Levando-se em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. “Por isso, o inferno é exotérmico.”

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.

Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros.

Ensina-me a pensar nos outros e ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando com modéstia a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.

Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos…… quando não há intromissão na vida deles.

Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá-me asas para voar diretamente ao ponto que interessa.

Não me permita falar mal de alguém. Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças.. Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada ano que passa.

Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir muito. Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com paciência.

Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errada em algumas ocasiões. Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.

Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço: Mantenha-me a mais amável possível.

Livrai-me de ser santo. É difícil conviver com santos!

Mas um velho rabugento, Senhor, é obra prima do diabo! Me poupe!!!

Era uma vez um homem muito rico que resolveu viajar e então pegou seu iate e saiu pelo mundo.

Certo dia chegou a uma ilha maravilhosa, cheia de riachos, de água cristalina e cachoeiras. Tinha também muitos tipos de árvores frutíferas e muito peixe. O homem rico começou a andar pela ilha e encontrou um caboclo deitado numa rede, olhando para aquele mar muito azul. Chegou bem perto do caboclo e puxou conversa:

- Muito bonito tudo por aqui…

- É…disse o caboclo, sem tirar os olhos daquele mar.

- Tem muito peixe nesse mar?

- E só jogar a rede e pega quantos quiser.

- Por que você não pesca bastante?

- Pra quê?

- Ora, você pega um montão de peixes e vende.

- Pra quê?

- Com o dinheiro destes peixes, você compra uma canoa maior, vai mais no fundo e pega mais peixe ainda.

- Pra quê?

- Com o dinheiro você compra mais um barco, pega mais peixe e ganha mais dinheiro.

- Pra quê?

- Você vai juntando, cada vez mais dinheiro, compra cada vez mais barcos, até chegar uma dia em que você terá uma indústria de pesca.

- Pra quê?

- Ora, meu homem, você então será um homem poderoso, um homem rico, terá tudo que quiser, tudo o que sonhar, poderá comprar um iate como o meu, poderá comprar uma ilha como esta e então ficar o resto da vida descansando, sem preocupações…

- E o que e que eu estou fazendo agora?

Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era e “raiz”, “da “terra”, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do “Chitãozinho e Xororó” e em seguida um do “Leandro e Leonardo”.

Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de “Amigo” e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:
- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.

Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve … “Banda Eva”, “Cheiro de Amor”, “Netinho”, etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: “É o Tchan”, “Companhia do Pagode”, “Asa de Águia” e muito mais.

Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu “amigo” me deu o que eu queria, um Cd do “Harmonia do Samba”. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais … Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos “Carametade” e “Só pra Contrariar”, e até comprei a Caras que tinha o “Rodriguinho” na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.

Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma “música” que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a coletânea “As Melhores do Molejão”. Foi terrível!! Eu já não pensava mais!!Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas “miseráveis” e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.

Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar “Popozudas”, “Bondes”, “Tigrões”, “Motinhas” e “Tapinhas”. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o “caminho das pedras”, outros extremistas preferiam o “caminho dos templos”.

Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa. Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, muita MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenham que recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozart e Bach como medida extrema; isto asseguraria minha total recuperação.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

- não ligue a TV no Domingo a tarde;
- não escute nada que venha de Goiânia ou do Interior de São Paulo;
- não entre em carros com adesivos “Fui … “;
- se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao programa da Hebe ou se apareceu no Sabadão do Gugu;
- não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa;
- não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados;
- não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo;
- não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil;
- e não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

Eu sei que você consegue!
Diga não às drogas!

O primeiro outdoor é de um anúncio de preservativos gozando com os brasileiros, antes de uma partida de futebol entre Brasil e Argentina.

A provocação argentina

As repostas brasileiras depois do jogo

Achei o seguinte:

Revista Exame de 8 de agosto de 2001.

Coluna: Comédia corporativa

Autor: Max Gehringer

O título da coluna é “a filosofia do salário”.

Não vou copiar a coluna toda, mas a ideia é a seguinte: o empregado pede aumento de salário para o patrão/chefe, e dependendo da filosofia do patrão/chefe teremos:

Atomismo - toda matéria é formada pela aglomeração de inúmera partículas.

“Olha, se dependesse de só de mim, tudo bem, mas eu estou amarrado pelo sistema”.

Behaviorismo - as reações do corpo e as emoções da alma estão intrinsecamente ligadas.

“Você está chorando de barriga cheia”.

Cartesianismo - tudo é uma questão de método.

“A gente conversa melhor no ano que vem, na avaliação individual de desempenho”.

Empirismo - todo conhecimento provém da experiência prática.

“Faça como eu. Eu nunca na vida pedi um aumento”.

Estruturalismo - quanto mais fatos forem levantados, mais próxima estará a verdade.

“A empresa está reestruturando seu sistema de remuneração com a ajuda de uma consultoria especializada, e aí saberemos o posicionamento exato de cada um na escala salarial”.

Existencialismo - o ser humano deve ser o construtor do próprio destino.

“Se você não está satisfeito, peça a conta”.

Idealismo - toda razão é subjetiva.

“Já expliquei dez vezes, e você continua não entendendo”.

Marxismo - em graus diferentes, somos todos materialistas.

“Olha, proporcionalmente ao que você faz, até que o seu salário não é dos piores”.

Materialismo - tudo o que existe tem uma explicação prática e racional.

“Devido aos altos investimentos feitos na área de tecnologia, estamos momentaneamente impossibilitados de rever a nossa política salarial”.

Metafísica - não se deve confiar nas aparências.

“Acredite, estou fazendo o impossível para conseguir aquele seu aumento”.

Nominalismo - ideias gerais não existem, e os nomes dados a elas são apenas convenções.

“Aumento? O que é isso?”.

Positivismo - a filosofia anda de mãos dadas com a ciência.

“Encare a situação pelo lado estatístico: seria bem pior se você estivesse desempregado”.

Pragmatismo - os efeitos práticos determinam a verdade.

“Se eu der aumento pra você, aí todo mundo vai querer também”.

Racionalismo - tudo o que é tem uma razão para ser.

“Pense bem. se você ganha pouco, por algum motivo deve ser”.

Radicalismo - para resolver, só começando tudo de novo.

“Quer saber? Eu posso contratar alguém pela metade do que você ganha”.

Mas, de modo geral, na hora de negar um aumento os chefes têm adotado a linha filosófica do alemão Immanuel Kant, segundo a qual é preciso ir circunscrevendo a discussão dentro dos limites cada vez mais estreitos, até que reste apenas a verdade absoluta. Ou seja: “Não!”.

PROFESSOR PRIMÁRIO
Porque queria ir para o outro lado.

PLATÃO
Porque ia em busca do bem.

ARISTÓTELES
Está na natureza dos frangos atravessasr a estrada.

MARX
Era uma inevitabilidade histórica.

MOISÉS
E Deus desceu dos céus e disse ao frango: “atravessa a estrada”. E o frango atravessou a estrada, e todos se regojizaram, e louvaram ao Senhor.

SADDAM HUSSEIN
O ação do frango constituiu a infame Mãe e Pai de todas as ações de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa auto-defesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!

RONALD REAGAN
Porq… qual era a pergunta? Ah!, pois, o frango. Bem, porque, euh, bem… esqueci-me…

CAPITÃO KIRK
Para chegar ousadamente onde frango algum jamais havia chegado.

HIPÓCRATES
Devido a um excesso de tumores no pâncreas.

MARTIN LUTHER KING
Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos.

MAQUIAVEL
A questão é que o frango atravessou a estrada. A quem importa o porquê? O fim de atravessar a estrada justifica qualquer motivo.

FREUD
A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da libido ao nível do subconsciente, possivelmente associado à insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.

BILL GATES
A Microsoft acaba de lançar o Microsoft Frango 2000, que não só atravessa estradas, como também põe ovos, arquiva documentos importantes e faz contas.

DARWIN
Ao longo da evolução, a ação da seleção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.

EINSTEIN
Se o frango atravessou a estrada ou a se estrada se deslocou sob o frango depende do ponto de vista do observador.

BUDA
A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.

HEMINGWAY
Para morrer. Sob a chuva.

Pelo direito do homem de receber flores;

Pelo direito de ser chamado para dançar;

Pelo direito de não ter de tomar a iniciativa;

Por uma Delegacia de Defesa do Homem;

Pelo direito de receber cantadas, inclusive indecentes;

Pelo sagrado direito de dizer não e continuar sendo homem;

Pelo direito de demonstrar carinho pelos amigos e continuar sendo homem;

Pelo direito de estar apaixonado, especialmente antes do ato sexual;

Pelo direito à paz e à solidão, após o ato sexual;

Pelo direito de chorar quando a amada for embora, quando a amada fugir com outro e quando o time perder o campeonato;

Pelo direito de não querer trocar o pneu, nem consertar o vazamento da pia e nem pisar nas baratas da cozinha;

Pelo direito de passar uns dias com a mãe;

Pelo direito do homem moderno sentir-se um objeto;

Pelo direito de ficar em dúvida sobre qual roupa usar;

Pelo direito de não querer ser pai. Abaixo a chantagem da gravidez ! Viva a pílula anti-concepcional masculina !;

Pelo imprescindível direito de ver os gols da rodada, inclusive no motel;

Pelo direito de assediar e ser assediado sexualmente;

Que nos seja dado também o direito de alegar cólicas, dores de cabeça e indisposição nas horas mais absurdas.

1. Mail de viagra
Antes do gmail, os filtros de email eram horríveis. Todo dia eu recebia alguma oferta de viagra/cialis etc.

2. Aumente seu pênis
Uns instrumentos, bolsa de ar, aneis ou operações com o objetivo de aumentar o pênis.

Conclusão: depois de receber tantos mails desse tipo, comecei a achar que era broxa de pau pequeno!! mas, graças a Deus, os filtros do gmail e do hotmail estão ótimos. Sendo assim, as propagandas vão para o lixo diretamente e a minha auto-estima voltou ao seu patamar normal.

P.S.

Falando sério, SPAM, além de encher o saco, gera um enorme tráfego na Internet. Ele congestiona servidores e a Internet fica mais lenta.